راهنماي بهبود روابط و ارضاي نيازهاي زناشويي
چكيده :
نويسنده در اين كتاب توضيح ميدهد كه زنان و مردان به رغم وجود تفاوتها مي‌توانند شيوه‌هايي را بياموزند تا به رابطه‌ي عاشقانه و صميمي دست يابند وي به همين منظور، شيوه‌ها و راه‌كارهاي جديدي را براي كم كردن تنش‌ها در روابط زناشويي و به وجود آوردن عشق و علاقه بيان ميكند
---------------
هنوز يك هفته از تولد دخترمان «لورن» نگذشته بود كه من و همسرم «بوني» كاملاً خسته و درمانده شده بوديم. شبها «لورن» با گريههايش ما را از خواب بيدار ميكرد. همسرم هنگام زايمان دچار مشكل شده بود و به همين دليل قرص آرامبخش ميخورد. او به سختي ميتوانست راه برود. پنج روز در خانه ماندم و به او كمك كردم و روز بعد به سر كار برگشتم. احساس كردم حالش رو به بهبود است. قرصهاي آرامبخش بوني تمام شده بود و در آن موقع من در خانه نبودم. بوني به جاي آنكه به دفتر كارم زنگ بزند، از يكي از برادرانم كه به ملاقاتش آمده بود، درخواست كرد كه مقداري برايش قرص بخرد. اما برادرم نتوانست قرص تهيه كند و به همين سبب، بوني در تمام مدت روز درد كشيد و در همان وضع از نوزادش لورن هم مراقبت ميكرد. نمي دانستم چه روز سختي را سپري كرده است. به خانه كه برگشتم، بوني خيلي آشفته بود. علت ناراحتي او را بد برداشت نمودم و فكر كردم ميخواهد مرا مقصر بداند. بوني گفت: «در تمام روز درد كشيدم... قرصهايم تمام شده... توي رختخواب افتاده بودم و كسي نبود كمكم كند.» من با قيافهاي حق به جانب گفتم: «چرا به من زنگ نزدي؟» بوني جواب داد: «من به برادت گفتم، اما او يادش رفته بود. تمام مدت روز منتظر بودم تا برگردد. چه كار ميتوانستم بكنم؟ راه رفتن برايم مشكل است. به نظرم هيچ كس به فكر من نيست!» اين را كه گفت ديگر نتوانستم ساكت بمانم. من هم آن روز عصبي بودم. از اين ناراحت بودم كه چرا به من زنگ نزده است. عصباني بودم از اين كه او مرا مقصر ميدانست بدون آنكه حتي من از ماجرا خبر داشته باشم. پس از كمي بحث و بگو مگو، تصميم گرفتم از اتاق بيرون بروم. خسته و عصباني بودم. به اندازه كافي با يكديگر جر و بحث كرده، هر دو تحمل خود را از دست داده بوديم. اما بعد، موضوعي پيش آمد كه مرا دگرگون كرد. بوني گفت: «صبر كن، خواهش ميكنم نرو. الان بيش از هميشه به تو نياز دارم. دارم درد ميكشم. چند روزي است كه نخوابيدم. خواهش ميكنم به حرفهايم گوش كن.» لحظهاي صبر كردم تا ببينم چه ميگويد: بوني گفت: «جان گري، تو رفيق نيمه راهي! تا وقتي كه حالم خوب است و بوني دوست داشتني تو هستم، كنارم ميماني، اما همين كه سالم نباشم و به ميل تو نتوانم رفتار كنم، مرا به حال خودم ول ميكني.» اين را گفت و ساكت شد و اشك از چشمانش جاري گشت. در حالي كه لحن صحبتهايش عوض شده بود گفت: «همين الان درد دارم. نميتوانم كاري برايت بكنم. حالا بيشتر از هميشه دوست دارم كنارم باشي. خواهش ميكنم بيا كنارم بنشين. دوست دارم دستانت را روي شانههايم بگذاري. خواهش ميكنم نرو.» به سوي او رفتم و بيآنكه حرفي بزنم او را در آغوش گرفتم. بوني در آن لحظه شروع به گريه كرد. پس از مدتي، بوني از اين كه كنارش ماندم، از من تشكر كرد و گفت كه فقط ميخواست وجود مرا در كنارش احساس كند. در آن هنگام مفهوم واقعي عشق، آن هم عشقي بيپيرايه را دريافتم. همواره خود را انساني شفيق ميدانستم. اما حق با بوني بود. من رفيق نيمه راه بودم. تا زماني كه بوني شاد و دوست داشتني بود، به او عشق ميورزيدم، اما اگر ناراحت و بيحال به نظر ميرسيد، احساس ميكردم كه مرا مورد ملامت قرار داده و به همين دليل با او جر و بحث ميكردم و از او دوري ميجستم. آن روز براي نخستين بار، كنار او ماندم. و از اين كار احساس خوبي پيدا كردم. آن روز موفق شدم كه نياز او را به آنچه كه واقعاً ميخواست، برآورده نمايم. اين كار يعني عشق واقعي. يعني مراقبت و پرستاري از انساني ديگر. يعني اعتماد. يعني وفاداري و بودن در هنگام نياز. وقتي همسرم نحوه رفتار را در آن شرايط به من آموخت، تعجب كردم كه به چه آساني ميتوانم پشتيبان او باشم. تا به حال چرا به اين موضوع فكر نكرده بودم. او فقط به اين نياز داشت كه كنارش باشم و با او صحبت كنم. هر زن ديگري به طور غريزي ميدانست كه بوني چه نيازي دارد. اما من بعنوان يك مرد منظور بوني را از صحبت كردن و در آغوش گرفتن نميفهميدم. با درك اين تفاوتها، ياد گرفتم كه به شيوهاي تازه با همسرم ارتباط برقرار كنم. هيچگاه باور نميكردم به آن آساني بتوانيم اختلافاتمان را در زندگي برطرف نماييم. در روابط زناشويي خويش در گذشته، وقتي اختلافي پيش ميآمد، به فردي بيتوجه و بيعلاقه مبدل ميشدم؛ چون نميدانستم چه كار ديگري از من برميآيد. از اين رو، ازدواج اول من بسيار دردناك و سخت بود. اما شيوه رفتار همسرم اين نكته را براي من آشكار ساخت كه چگونه ميتوانم، زندگي خويش را متحول سازم. اين كتاب، نتيجه هفت سال پژوهش من درباره گسترش و اصلاح بينشها و ديدگاهها در مورد زن و مرد است. هنگامي كه در عمل و نيز در شرايطي خاص به تفاوتهاي ميان زن با مرد پي بردم، به ناگاه دريافتم كه لزومي ندارد در زندگي من كشمكش و درگيري وجود داشته باشد. من و بوني با اين آگاهي تازه در مورد تفاوتهايمان، توانستيم ارتباط خود را به گونهاي چشمگير بهبود بخشيم و از زندگي در كنار يكديگر بيشتر لذت ببريم. من و همسرم به شناخت بيشتر و تشخيص تفاوتهاي ميان زن و مرد ادامه داديم و از اين رو، راههاي تازهاي را براي بهبود و ارتقاي همه جانبه روابطمان كشف كرديم. ما در ارتباط زناشويي خويش به راههايي دست يافتيم كه والدين ما از آن بيخبر بودند و به همين سبب، نميتوانستند در اين زمينه به ما چيزي بياموزند. هنگامي كه اين ديدگاههاي تازه را با زوجهايي كه براي مشاوره نزد من ميآمدند مطرح كردم، روابط زناشويي آنها تقويت شد. همچنين هزاران نفر از افرادي كه در نشستهاي هفتگي مشاوره من شركت كردند، شاهد تحولي شگرف در روابط زناشويي خويش شدند. پس از گذشت هفت سال از هنگام برگزاري آن نشستها، هنوز زن و شوهرها از فوايد چشمگير و نتايج موفقيتآميز آن سخن به ميان ميآورند. هم اكنون، نامههاي تشكرآميزي را به پيوست عكس زوجهاي خوشبخت و فرزندانشان دريافت ميكنم. آنها از اين كه زندگي زناشويي آنها را نجات دادهام، از من تشكر ميكنند. با آنكه عشق و محبت موجب حفظ زندگي زناشويي آنها شده است، اما چنانچه درك عميقتري نسبت به جنس مخالف خود بدست نميآوردند، از يكديگر جدا ميشدند. سوزان و جيم، 9 سال پيش با يكديگر ازدواج كرده بودند. همانند بسياري از زوجها، آنها با يكديگر عشق ميورزيدند. اما چند سالي كه گذشت، دلخوري و دلسردي جايگزين آن شد. و تا آنجا ادامه يافت كه تصميم به جدايي گرفتند. سوزان و جيم پيش از جدايي، در يكي از نشستهاي هفتگي مشاوره من شركت كردند. «سوزان» در آن نشست گفت: ما خيلي تلاش كرديم كه رابطه زناشويي خوبي با هم داشته باشيم. اما هر كار كرديم، ديديم بينتيجه است و ما با هم خيلي تفاوت داريم.» در حين برگزاري نشست، آنها با شگفتي دريافتند كه اختلاف و تفاوت ميان آنها هم طبيعي است و علاوه بر آن بايد انتظار چنان تفاوتي را نيز داشته باشند. سوزان و جيم وقتي فهميدند كه زوجهاي ديگر نيز با چنين مسايلي روبهرو هستند، آسوده خاطر شدند. و در عرض كمتر از دو روز، آنها به بينشي كاملاً تازه درباره زن و مرد دست يافتند. آنها دوباره به يكديگر عشق ورزيدند، رابطه زناشويي آنها به گونهاي معجزهآسا متحول شده بود. ديگر صحبت از جدايي به ميان نميآوردند و به زندگي با يكديگر تا پايان عمر ميانديشيدند. «كسب آگاهي در مورد تفاوتهايمان موجب شد كه دوباره همسرم را در كنارم ببينم و اين بزرگترين پاداشي است كه تا بحال به آن نايل شدهام. من و همسرم هم اكنون از صميم قلب يكديگر را دوست داريم.» شش سال بعد، هنگامي كه مرا براي ديدن خانه جديد و خانوادهشان دعوت كردند، آنها همچنان عاشق و معشوق يكديگر بودند. و دوباره از من تشكر كردند كه باعث شدم آنها يكديگر را درك كنند و به زندگي در كنار هم ادامه دهند. با آنكه به تقريب همه ميپذيرند كه تفاوتهايي ميان زن و مرد وجود دارد، اما بسياري از افراد در مورد ميزان اين تفاوت، چيز زيادي نميدانند. كتابهاي بسياري در طي ده سال گذشته در اين باره نوشته شده و تلاش گرديده است كه تفاوتهاي ميان زن و مرد مشخص شود. با آنكه پيشرفتهاي مهمي در اين زمينه صورت گرفته، اما بسياري از كتابها موضوع را يك جانبه بررسي كردهاند. و متأسفانه موجب بياعتمادي و تنفر افراد نسبت به جنس مخالف خود ميشوند. معمولاً در آن كتابها يك جنس، قرباني جنس ديگر ميشود. به همين سبب، به يك كتاب جامع و صريح به منظور درك سالم و عاري از تعصب تفاوتهاي ميان زن و مرد نياز بود. به منظور ارتقا و بهبود ميان زوجها اين نكته ضرورت دارد كه به شناختي از تفاوتهاي ميان زن و مرد دست يابيم كه موجب افزايش عزت نفس و شأن فردي شود و نيز الهام بخش اعتماد متقابل، مسئوليت پذيري فردي و همكاري و عشق و علاقه بيشتر باشد. با توجه به گفت و گوهايي كه با بيش از 25 هزار شركت كننده در نشستهاي مشاورهاي هفتگي به انجام رساندهام، به اين توانايي نايل شدهام كه در شرايطي مثبت، تفاوتهاي ميان زن و مرد را مطرح و معين نمايم. با شناخت و كشف اين تفاوتها، ديوارهاي تنفر و بياعتمادي از هم فرو ميپاشد و از ميان ميرود. باز كردن پنجرههاي دل موجب ميشود عفو و گذشت افزايش يابد و نيز انگيزه بيشتري جهت مهرورزي و مورد مهر قرار گرفتن وجود داشته باشد. با اين آگاهي تازه، اميدوارم به فراتر از رهنمودهاي اين كتاب رهنمون شويد و به يافتن روشهايي كه موجب ارتباط صميمانهتر با همسرتان ميشود، ادامه دهيد. تمام اصول مندرج در اين كتاب، مورد سنجش و محك قرار گرفته شده است. بيش از 25 هزار نفري كه مورد پرسش واقع شدهاند، دست كم 90 درصد آنها با كمال خرسندي اظهار كردهاند كه اين اصول در زندگي آنها نقش آفرين بوده است. وقتي كتاب را ميخوانيد اگر سرتان را به نشانه تأييد تكان ميدهيد و ابراز ميكنيد كه «بله،بله، اين نكته در مورد من دقيقاً صدق ميكند.» يقين داشته باشيد كه تنها شما آن را به زبان نميآوريد و درست همانگونه كه ديگران از انجام و كاربرد اين اصول سود جستهاند، شما نيز ميتوانيد از آن بهرهمند گرديد. كتاب زنان ونوسي و مردان مريخي شيوههاي تازهاي را به منظور كاهش تنش در روابط زناشويي نشان ميدهد و با معرفي و شناساندن كامل تفاوتهاي ميان زن و مرد، موجبات عشق و محبت بيشتر را فراهم ميآورد. همچنين اين كتاب رهنمودهايي كاربردي را براي كاهش دلخوري و دلسردي و نيز توصيههايي را براي افزايش شادي و صميميت ميان زن و شوهر ارايه ميدهد. مجبور نيستيم كه در روابط زناشويي كشمكش و درگيري داشته باشيم. تنفر و دلخوري و درگيري تنها هنگامي بروز ميدهد كه زن و شوهر يكديگر را درك نميكنند. از اين رو، زوجهاي بسياري هستند كه در روابط زناشويي خويش مشكل دارند. آنها به شريك زندگي خويش عشق ميورزند اما وقتي تنشي ميان آنها رخ ميدهد، نميدانند براي رفع آن و بهتر شدن اوضاع چه كاري انجام دهند. از طريق درك كامل تفاوتهاي ميان زن و مرد، ميتوانيد روشهاي تازهاي را به منظور ارتباطي موفقيتآميز و گوش دادن به حرفهاي همسرتان و حمايت از او پيدا كنيد و عشق و محبتي را كه شايسته آن هستيد، بيافرينيد. با خواندن و مطالعه اين كتاب، ممكن است در شگفت بمانيد كه چگونه هر كسي ميتواند بدون نياز به اين كتاب، روابط زناشويي موفقي داشته باشد. اين كتاب، راهنمايي براي روابط عاطفي در دوره معاصر است. زنان ونوسي و مردان مريخي آشكار ميسازد كه زن و مرد در تمام زمينههاي زندگي خويش با يكديگر فرق دارند، زن و مرد جداي از اين كه به گونهاي متفاوت ارتباط برقرار ميكنند همچنين انديشه، احساس، واكنش و عمل آنها نيز متفاوت است. به گونهاي متفاوت به هم عشق ميورزند. نيازهاي گوناگوني دارند و به شكلي متفاوت از هم قدرداني ميكنند. زن و مرد چنين به نظر ميرسند كه از دو سياره متفاوت هستند. به زبانهاي متفاوت سخن ميگويند و به غذايي متفاوت نياز دارند. درك گسترده از تفاوتهايمان به ما كمك ميكند كه بسياري از مشكلات مربوط به روابط زناشويي را حل كنيم و تلاش نماييم جنس مخالف را بشناسيم. از اين راه ميتوان سوء تفاهمها را به حداقل رساند و يا از بروز آن جلوگيري كرد و بدين ترتيب زن و شوهر انتظارات زيادي از يكديگر نخواهند داشت. هنگامي كه بدانيد شريك زندگيتان آنچنان با شما تفاوت دارد كه گويي اهل سيارهاي ديگر است، در اين حالت شما بجاي مقاومت و يا تلاش براي تغيير آن تفاوتها، ميتوانيد آرام بگيريد و با شريك زندگيتان همكاري نماييد. مهمتر آنكه، در تمام بخشهاي كتاب شما روشهايي كاربردي را خواهيد آموخت كه آن روشها به حل مشكلات ناشي از تفاوتهاي ميان زن با مرد در زندگي كمك ميكند. اين كتاب فقط يك تحليل نظري در مورد تفاوتهاي روانشناختي ميان زن با مرد نيست، بلكه راهنمايي است كاربردي براي آنكه در ايجاد روابط دوستانه و عاطفي كامياب شويد. درستي اين اصول و روشها بديهي بوده، از راه تجربه و منطق ميتوانيد به آن دست يابيد. در اين كتاب آنچه را كه همواره به طور طبيعي از آن آگاهي داشتهايد، مثالها به گونهاي دقيق و ساده توضيح ميدهند. درستي اين اصول به شما كمك ميكند كه همواره خودتان باشيد و در روابط زناشويي خود را سرگشته نبينيد. مردان اغلب در پاسخ به چنين ديدگاههايي ميگويند: «اين گفتهها دقيقاً زبان حال من است. آيا از حال من خبر داشتهايد؟ احساس ميكنم ديگر مشكلي ندارم.» همچنين زنان اغلب اظهار ميكنند: «سرانجام شوهرم به صحبتهاي من گوش خواهد داد و مجبور نيستم براي درستي حرفهايم با او جنگ و دعوا كنم. وقتي شما تفاوتهاي ميان زن و مرد را بيان ميكنيد، شوهرم به واقعيت پي ميبرد. از شما سپاسگزارم.» نمونههاي ياد شده، تنها بخشي از هزاران گفته الهام بخشي است كه زن و مرد پس از پي بردن به تفاوتهاي خويش مطرح كردهاند. پيامدهاي اين برنامه تازه جهت درك جنس مخالف هم چشمگير و آني و هم پايدار و ماندگار است. به يقين، گاهي مسير برقراري رابطه عاطفي و عاشقانه با همسر سخت و ناهموار ميشود. از مشكلات و سختيها نميتوان گريخت. اما همين مشكلات يا منشأ تنفر و دوري ميگردد و يا فرصت و امكاني جهت افزايش صميميت و عشقورزي و توجه و اطمينان ميشود. اصول و ديدگاههاي اين كتاب به گونهاي نيست كه در آن واحد تمام مشكلات را از سر راه بر دارد. بلكه اين اصول شيوه تازهاي را ارايه ميدهد كه به كمك آن، روابط زناشويي شما به گونهاي مؤثر پشتيبان شما در حل مشكلاتي كه در زندگي رخ ميدهد ـ خواهد بود. با اين آگاهي تازه، زن و شوهر ابزارهاي مورد نياز را جهت رسيدن به عشقي كه شايسته آن هستند، بدست ميآورند. در اين كتاب در مورد زن و مرد زياد كلي گويي ميكنم. شايد پي ببريد كه پارهاي از مطالب درستتر از بقيه مطالب باشد... به طور كلي، ما و تجربياتمان منحصر به فرد است. گاهي در نشستهاي مشاورهاي خويش برخي از افراد و همسران چنين مطرح ميكنند كه در مثالهاي مربوط به زنان و مردان رابطه معكوس وجود دارد. يعني مردان حضور خود را در زمره توصيفهايي مييابند كه درباره زنان نوشتهام و زنان نيز به همين شكل. من اين نقش را نقش وارونه مينامم. اگر شما نيز نقش وارونه را تجربه ميكنيد، به شما اطمينان ميدهم كه همه چيز مرتب و درست است. تصور ميكنيم كه وقتي نميتوانيد با موضوعي در اين كتاب ارتباط برقرار كنيد، يا به آن موضوع توجه نكنيد و يا به خويشتن عميقتر بنگريد. بسياري از مردان از پارهاي خصوصيات و ويژگيهاي مردانه خود فاصله ميگيرند تا مهربانتر و با محبتتر جلوه دهند. به همين شكل زنان بسياري نيز خود را از برخي ويژگيهاي زنانه خويش دور نگه ميدارند تا شغلي را براي امرار معاش پيدا كنند و از اين راه خود را با خصوصيات مردانه نزديك نمايند. از اين رو، چنانچه وضعيت اين گونه است. با به كارگيري و انجام توصيهها و روشها و اصول اين كتاب، شما ميتوانيد شور و اشتياق بيشتري در روابط زناشويي خويش ايجاد كنيد و به گونهاي چشمگير ميان ويژگيها و خصوصيات مردانه و زنانه خويش تعادل برقرار نماييد. در اين كتاب به شكل مستقيم به اين پرسش اشاره نكردهام كه چرا زنان با مردان تفاوت دارند. زيرا اين پرسشي پيچيده است كه با توجه به تفاوتهاي زيست شناختي، تأثير والدين، آموزش و سواد و تربيت فرهنگي تأثير يافته از اجتماع يا رسانههاي گروهي و يا تاريخ ميتواند پاسخهاي فراواني داشته باشد. با اين كه فوايد و مزاياي كاربرد اصول و بينشهاي اين كتاب در كوتاهترين زمان آشكار ميگردد، اما به اين معنا نيست كه در هنگام بروز تنش در روابط زناشويي، خود را بينياز از مشاوره يا روان درماني بدانيد. حتي افراد سالم ممكن است در زمان اختلاف، نياز به روان درماني يا مشاوره داشته باشند. كاملاً بر اين باورم كه روان درماني و مشاوره ازدواج در اين زمينه تأثير مثبت درك تازه آنها از روابط زناشويي و شناخت تفاوتهاي زن با مرد بسيار بيشتر از سالها روان درماني بوده است. اما معتقدم كه سالها مراجعه آنها به مراكز رواني درماني، اين زمينه را فراهم آورده است كه اصول و بينشهاي اين كتاب را به گونهاي موفقيتآميز در روابط و زندگي خويش به كار بندند. چنانچه در گذشته اختلالي در روابط زناشويي خويش داشتيم، ممكن است پس از سالها روان درماني هنوز نيازمند تصويري مثبت از روابط سالم زناشويي باشيم. اين كتاب چنين تصوير و نمايي را به شما نشان ميدهد. از سوي ديگر، حتي اگر در گذشته روابطي صميمانه و رضايت بخش داشتهايم، بايد بدانيم كه زمان تغيير كرده است و هنوز نيازمند نگرشي تازه نسبت به روابط زناشويي خويش هستيم و آگاهي از روشهاي سالم و تازه در برقراري ارتباط گفت و گو ضرورت دارد. بر اين باورم كه هر كسي ميتواند از اصول و بينشهاي ياد شده در اين كتاب بهرهمند گردد. تنها پاسخ منفياي كه از شركت كنندگان نشستهاي مشاورهاي خويش شنيدم و يا در نامهها به آن اشاره كرده بودند، اين جمله بود: «اي كاش يك نفر زودتر اين اصول را به من گفته بود.» هيچگاه براي افزايش عشق و محبتورزي در زندگي دير نيست. فقط نيازمند شناخت راهي تازه هستيد. اگر به مراكز روان درماني هم مراجعه ميكنيد، چنانچه بخواهيد روابط ارضا كنندهتري با همسر خود داشته باشيد، اين كتاب به شما كمك ميكند. بسيار خشنودم از اين كه مطلب اين كتاب را با شما در ميان ميگذارم. اميدوارم همواره عشق و دانش شما فزوني يابد. به اميد آنكه از شمار طلاقها كاسته و بر شمار ازدواجها افزوده گردد. فرزندان ما شايسته جهاني بهترند.
فهرست:
سخن مترجم * سخن آغازين * فصل اول: مردان مريخي، زنان ونوسي * يادآوري تفاوتها * مرور تفاوتهاي زن با مرد * فصل دوم: آقاي همه فن حريف و انجمن بهبود خانواده * زندگي بر روي سياره مريخ * زندگي بر روي سياره ونوس * پرهيز از ارايه پيشنهاد و توصيه * چگونه گوش كنيم * حمايت از آقاي همه فن حريف و انجمن بهبود خانواده * وقتي زن در برابر راه حلهاي همسرش مقاومت ميكند * هنگامي كه مرد در برابر انجمن بهبود خانواده مقاومت ميكند * فصل سوم: مرد به غار خويش ميرود و زن صحبت ميكند * غلبه بر استرس در مريخ و ونوس * آسودگي خاطر در غار * واكنش زنان نسبت به غار ذهن مردان * آسودگي خاطر از راه گفت و گو * واكنش مردان در قبال صحبت كردن زنان * چگونه مريخيها و ونوسيها به آرامش رسيدند * آنچه مريخيها دريافتند * آنچه ونوسيها دريافتند * فصل چهارم: چگونه به جنس مخالف انگيزه دهيم * وقتي كه مرد به زن عشق ميورزد * تفاوتها جلب توجه ميكند * عشق به مريخيها انگيزه ميدهد * وقتي كه زن به مرد عشق ميورزد * آنچه ونوسيها دريافتند * فصل چهارم: چگونه به جنس مخالف انگيزه دهيم * وقتي كه مرد به زن عشق ميورزد * تفاوتها جلب توجه كند * عشق به مريخيها انگيزه ميدهد * وقتي كه زن به مرد عشق ميورزد * از خود زياد مايه گذاشتن خسته كننده است * پرهيز از سرزنش * تعيين و رعايت محدوديتها * چگونه مورد محبت قرار گيريم * چگونه ونوسيها به ارزش خود پي ميبرند * چگونه از خود مايه گذاريم * اشتباه كردن خوب است * مريخي هم نيازمند عشق و محبت است * فصل پنجم: صحبت به زبانهاي گوناگون * بيان احساسات در برابر بيان اطلاعات * 10 انتقاد رايجي كه به آساني اشتباه تعبير ميشود * هنگامي كه يك ونوسي حرف ميزند * فرهنگ اصطلاحات مريخي ـ ونوسي * هنگامي كه مريخي صحبت نميكند * واكنش زن نسبت به سكوت مرد * شناخت غار ذهن مرد * چرا مرد به درون غار خويش ميرود * چرا زن صحبت ميكند * اژدها شما را ميسوزاند * وقتي مريخي صحبت ميكند * شش علامت هشدار دهنده كوتاه و رايج * فرهنگ اصطلاحات ونوسي ـ مريخي * وقتي مرد به درون غار ذهنش ميرود چه بايد كرد * چگونه ميتوان از مردي كه درون غار است، حمايت كنيم * چگونه يك مريخي را متوجه حمايت خويش كنيم * چگونه به انتقاد يا پيشنهاد به مرد نزديك شويم * زماني كه مرد به كمك نياز ندارد * ايجاد تغييراتي جزيي * چگونه يك ونوسي را متوجه حمايت خويش كنيم * برقراري ارتباط بدون سرزنش * تقسيم مسؤوليت * جمله سحرآميز حمايت * در هنگامي كه احساس تقصير ميكنيم، چه بايد كرد؟ * فصل ششم: مرد به نواري كشي شبيه است * آنچه زن در مورد مرد بايد بداند * تحول ناگهاني مرد * چرا مرد عقب نشيني ميكند * هول و هراس زن از چيست * ترديد زن و مرد نسبت به عشق خويش * برداشت نادرست زن از رفتار مرد * وقتي زن نزديك ميشود، مرد خود را عقب ميكشد * چه وقت زن با شوهرش صحبت كند * چگونه مرد را وارد گفتگو كنيم * چگونه مرد را به صحبت كردن واداريم * چگونه سر صحبت را با مرد باز كنيم * آنگاه كه مرد صحبت نميكند * گفت و گوي يك جانبه * ياد بگيريم بدون هيچ تغييري از يكديگر حمايت كنيم * چه وقت مرد خودش را عقب نميكشد * مستقل شدن * معجزاتي ساده * جلوگيري از چرخشي مدار صميميت * تأثير رفتار گذشته مرد بر چرخش مدار صميميت * زن و مرد باهوش * فصل هفتم: زن به موج شبيه است * واكنش مرد در قبال موج * نكوشيد احساسات همسرتان را ثابت نگه داريد * دليل گيج شدن مرد * تكرار گفت و گوها و مشاجرات * نشانههايي كه به مرد هشدار ميدهد كه همسرش در حال * فرو رفتن در چاه است و يا شديداً به محبت نياز دارد * درك نيازمندي * ديدگاههاي اطمينان بخش * هنگامي كه زن درون چاه امنيت ندارد * خانه تكاني عاطفي * چگونه مرد همسرش را در چاه حمايت ميكند * آنگاه كه زن درون چاه و مرد درون غار است * منطق ونوسي و مريخي * آنچه مرد به جاي جر و بحث ميتواند به همسرش بگويد * آنچه زن به جاي جر و بحث ميتواند به شوهرش بگويد * چگونه پول مشكل ميآفريند * نيازهاي عاطفي با پول تأمين نميشود * زن پولدار بيشتر خود را مجاز ميداند كه ناراحت شود * اهميت احساسات * فصل هشتم: كشف نيازهاي گوناگون عاطفي خويش * دوازده گونه عشق * نيازهاي اساسي عاشقانه زن و مرد * درك و شناخت نيازهاي اساسي * شواليهاي با زرهي برّاق بر تن * چگونه زن ندانسته موجب دلسردي شوهرش ميشود * وقتي عشق رو به زوال مينهد * گوش دادن بدون ناراحتي * هنر نيرو بخشيدن به مرد * چرا مرد نميخواهد تغيير كند * دو نوع مرد، يك نوع رفتار * مرد نميخواهد اصلاح شود * چگونه درصدد تغيير مرد برنياييم * فصل نهم: پرهيز از جر و بحث * پيامد جر و بحث * چرا جر و بحث ناراحت كننده است * چهار شيوه براي جلوگيري از ناراحتي * چرا جر و بحث ميكنيم * دلايل پنهاني جر و بحث مردها * دلايل پنهاني جر و بحث زنها * تشريح كامل جر و بحث * چگونه مرد ندانسته شروع به جر و بحث ميكند * چگونه زن ندانسته شروع به جر و بحث ميكند * زماني كه مرد به موافقت و تأييد زن بيش از هميشه نياز دارد * چگونه بدون جر و بحث، ميتوان درباره اختلافات صحبت كرد * تشريح كامل جر و بحث * چگونه از همسر خود در مواقع دشوار حمايت كنيم * پرهيز از جر و بحث از راه ارتباط صميمانه * فصل دهم: امتياز گرفتن از همسر * اهميت كارهاي جزيي * 101 راه براي امتياز گرفتن از زن * انجام كارهايي جزيي، معجزه ميكند * نياز مرد * آنچه را كه مرد از همسرش ميخواهد بپذيرد * هدايت توان و توجه مرد * وقتي مرد بيش از اندازه كار ميكند * چگونه زن ميتواند كمك كند * وقتي زن امتياز ميدهد * درمان آنفلوانزاي رنجش * كاري كه زن ميتواند انجام دهد * آنچه مرد ميتواند انجام دهد * چرا مرد از خود كمتر مايه ميگذارد * چگونه مرد امتياز ميدهد * چگونه زن ميتواند امتيازات زيادي از شوهرش بگيرد؟ * وقتي كه زن ميتواند امتياز بيشتري بدست آورد * چه چيز مرد را در حالت تدافعي قرار ميدهد * وقتي كه مرد امتياز منفي ميدهد * يادآوري تفاوتها * فصل يازدهم: چگونه درباره احساسات ناخوشايند صحبت كنيم * روش نامهنگاري عاشقانه * نحوه شناخت نيازهاي همسر * وقتي كه همسرتان پاسخي محبتآميز ارايه نميدهد * ايجاد شرايط مناسب جهت در ميان گذاشتن نامه عاشقانه * نامههاي كوتاه عاشقانه * چه وقت نامه عاشقانه بنويسيم * نياز ما به نوشتن نامه عاشقانه * انتظارات منطقي * روش برقراري ارتباط * اگر گذشته ما آنگونه نبود * گفتن حقيقت كامل * تأثير و فايده نامه عاشقانه * پنهان نگه داشتن برخي احساسات * درمان احساسات منفي * تأثير گذشته بر امروز ما * درمان احساسات * منفي * تأثير گذشته بر امروز ما * سركوب احساسات منفي به كمك عادتها * صرف زماني جهت گوش دادن به احساسات * فصل دوازدهم: چگونه درخواست حمايت كنيم و از آن برخوردار شويم * چرا زن درخواست حمايت نميكند * نكاتي دربارة انگيزه دادن به مرد * گام اول: برداشت مرد از درخواستهاي غير مستقيم زن * نحوه درخواست از مرد * اشتباهات رايج در هنگام درخواست كردن * پرسشهاي رايج زنان در مورد درخواستهايشان * گام دوم: از شوهرتان بيشتر درخواست كنيد * گام سوم: درخواست قاطعانه * روشي كه مرد پاسخ مثبت ميدهد * سكوت معنا دارد * چرا مرد تا اين اندازه حساس است * فصل سيزدهم: حفظ جاودانگي جادوي عشق * بروز احساسات سركوب شده * دليل دعواي زن و شوهر در زمان خوشحالي * اصل 90 درصد به 10 درصد * نحوه حمايت از يكديگر * نامهاي به منظور تسكين * دليل ناراحتي شما چيز ديگري است * واكنش همراه با تأخير * وقتي زن يا شوهر ناگهان احساس ناراحتي ميكند * بحران انتظارات رو به افزايش * افراد سالم نيز نيازمند مشاوره هستند * فصول عشق * روابط زناشويي موفق *
